Как выстроить и сохранить доверительные отношения с ребёнком

Многие родители с ностальгией вспоминают чувство единения и эмоциональной связи с ребёнком в период раннего детства. Но как сохранить эту связь спустя годы, когда ребёнок растёт, становится самостоятельным и потихоньку отдаляется? Возможно ли найти общий язык со взрослеющими детьми? Что нужно говорит ребёнку и как себя вести? Команда «ГеоДома» попробует разобраться в этой теме.

Когда психологи в разных странах изучали особенности воспитания, то пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей и их взаимодействие с родителями напрямую зависят от тех приёмов и методов воспитания, которые применяются в семье. Иными словами, в наших родительских силах заложить крепкий фундамент хороших и доверительных отношений с детьми.

Вернёмся немного в прошлое

Человеческое общество развивается уже тысячи лет, и вместе с тем изменяются отношения отцов и детей. В масштабе истории люди совсем недавно начали задумываться о том, чтобы наладить и укрепить эмоциональную связь с ребёнком.

Историк и психолог Ллойд Демос выделяет шесть моделей отношения к детям на протяжении истории.

 Например, согласно его теории, до IV века нашей эры стиль воспитания был инфантицидный. Этот термин переводится как «детоубийственный». Слабых, болезненных, некрасивых детей или новорождённых не того пола, который ожидался – убивали. Выживали только сильнейшие. Современному человеку сложно представить подобную жестокость по отношению к своему потомству.

 С IV по XIII век стиль отношения к детям называют бросающим. В это время повсеместно принято избавляться от обузы, которую представляет ребёнок. Детей часто отдавали для присмотра и ухода кормилицам и нянькам. Это также мог быть постриг в монастырь, воспитание в чужой семье или обучение подмастерьем у ремесленника.

 Амбивалентный стиль – XVII вв. О ребёнке уже заботятся, его включают в эмоциональную жизнь родителей, но всё ещё не признают право на индивидуальность и жестоко наказывают её проявления.

 В XVIII веке навязчивый стиль отношения – это стремление родителей к тотальному контролю. Контроль над желаниями, эмоциями и в целом над внутренним миром ребенка. По убеждениям того времени, ребёнок – собственность родителей.

 С XIX века до 50-х годов XX века – стиль социализирующий. Во времена больших перемен в обществе целью воспитания стала подготовка ребенка к жизни в социуме.

 С середины прошлого века стиль отношений по Демосу называется свободный или помогающий. Целью становится не вылепить ребёнка по своему шаблону, а помочь его индивидуальному развитию. Родители налаживают эмоциональную близость с детьми, стремятся к взаимному пониманию, проявляют эмпатию и обращают внимание на творческие проявления личности ребёнка.

Экскурс в историю показал, что проявлять любовь, понимание и заботу, признавать личность и принимать ценности своих детей – всё это люди стали делать меньше века назад. Да и, честно говоря, далеко не все. И всё-таки подобная модель воспитания теперь встречается часто.

Так что же такое эмоциональная связь и что она даёт?

Родившись, маленький беззащитный человек нуждается в другом человеке, понимающем его нужды без слов; близком человеке, привязанном к ребёнку и преданном ему, помогающем выжить в этом сложном мире. Поэтому, когда мама понимает и чувствует потребности малыша, ребёнок ощущает себя в безопасности. Это ощущение – базовое состояние уверенности нормально развивающегося ребенка. Оно будет поддерживать его не только в младенчестве, но и во взрослой жизни.

А дальше большой путь.

Доверие – это важный аспект любых отношений. Ребёнок учится доверию у родителей. Доверяя, он ждёт в ответ понимание и поддержку, умение хранить его секреты.

Как мы незаметно теряем эмоциональную связь с ребёнком?

Даже пятилетний малыш будет разочарован и обижен, если в шутку на семейном празднике рассказать родственникам, что он влюбился в девочку из детского сада – ведь он открылся только вам. Пошатнётся его чувство уверенности в самом близком человеке.

Дочь-подросток говорит маме, что ей понравился мальчик из параллельного класса. Делится своим трепетным, личным, скрытым ото всех. А мама, в раздражении от невыполненного дочерью поручения, бросит хлёсткое: «Только о мальчиках и думаешь». Вряд ли дочь в ближайшее время снова доверится маме.

Или дедушка, узнав, что внук боится лягушек, подшутит, посадив животное на плечо внука, – и может потерять доверие малыша.

Кажется, какие мелочи… Но из этих мелочей складывается жизнь.

Нам, взрослым, нужно учиться быть терпеливыми и понимающими, чтобы дети могли нам открываться. И дело не в контроле. И не в том, что мы должны всё-всё знать о внутренней жизни ребёнка. Если ребёнок будет уверен, что может обратиться в любой ситуации к родителям, что его не отвергнут, не осудят, а попытаются понять и помочь, то он никогда не останется с бедой один на один.

Какие слова нужны детям?

Отношение между детьми и родителями складывается из общения и поступков. Здорово проводить время вместе с маленькими и взрослеющими детьми, вовлекать их в свою жизнь и вовлекаться в их, детскую. И не менее важно, что и как мы говорим своим детям каждый день. Что же нужно говорить ребёнку, чтобы он рос психологически здоровым, счастливым, и у вас на долгие годы сохранились тёплые отношения?

– Я люблю тебя!

– Я рад/рада, что ты у меня есть!

– Я тобой горжусь!

– У тебя всё получится!

– Ты можешь на меня рассчитывать!

– Я всегда рядом!

Добавьте к этому ещё несколько вопросительных фраз на каждый день:

– Что ты об этом думаешь?

– Тебе нужна моя помощь?

– Что ты хочешь?

–Тебе это нравится?

Какие слова нужно говорить детям постарше? Эти же самые!

Взрослым очень важно говорить детям поддерживающие, одобрительные фразы. Так вы растите внутри ребёнка здоровую уверенность и строите мостик между вами на долгие годы.

Как сохранить тёплые отношения

Многие люди, став родителями, задумываются, как взрастить в ребёнке лучшие качества, воспитать хорошим человеком и построить с ним доверительные отношения. Единого мудрого рецепта вам не выпишет ни один специалист. Ни один психолог не будет стоять рядом, когда вы будете раздосадованы или в гневе, обижены или расстроены поступком своего ребёнка.

Только вам выбирать, какие слова сказать и каким тоном, как отреагировать и объяснить. Главное, не забывать, что перед вами человек, которого вы любите, и ему нужно ваше понимание и принятие, что бы ни произошло. И неважно, пять ему или пятнадцать.

Стоит добавить, что понимание и принятие – это не вседозволенность и попустительство. Прощая ребёнку по-настоящему дурные поступки, вы делаете ему медвежью услугу. В нём формируется чувство безнаказанности. Оставаясь строгим и справедливым, но понимающим родителем, вы не потеряете эмоциональную связь с ребёнком.

Родительство – это большая работа. Прежде всего над собой. А мы всего лишь люди: устаём, расстраиваемся из-за разбитой любимой вазы или порисованных обоев, двоек в дневнике или порванной рубашки.

Как советует родителям известный психолог Людмила Петрановская, стоит уже сейчас заглядывать на 10–15–20 лет вперёд, когда нынешний малыш станет взрослым. Речь идёт о мамах, ведь именно мама ближе всего к ребёнку первые годы его жизни.

«Задайте себе вопрос: «Хочу ли я быть мамой, которой он доверяет, к совету которой прислушивается?» И если ответ «да», выпускайте пар в противоположном от малыша и домочадцев направлении. Это будет надёжный вклад в будущее, который сохранит прочный фундамент отношений с ребёнком».

Доверительные отношения складываются годами. И даже если вы поняли, что где-то ошиблись, и потеряли связь с ребёнком, никогда не поздно это изменить. Никогда не поздно осознать, что он вам дорог и вы его любите, и что это важнее всего.