Каждый родитель стремится защищать своего ребенка, тщательно оберегать от боли и неприятностей. Спички убираются как можно дальше, прививки и медосмотры выполняются строго по графику, а велосипедный шлем – обязательный спутник малыша при катании. Однако нужно ли скрывать от детей такую информацию, как семейный развод, смерть близкого или война?
По мнению семейного психолога Джона Даффи, дети должны быть информированы в том случае, если это непосредственно их касается. То есть то, что неотвратимо повлияет на их жизнь, что изменится навсегда, а что останется прежним.
Как правильно рассказать детям о разводе родителей?
Развод – тяжелый период в каждой семье. И данную проблему никак невозможно утаить от ребенка, ведь это действительно оказывает существенное влияние на его жизнь. И не имеет значения, малыш это (5-12 лет) или подросток (13-18 лет). Другое дело, как объяснить ребенку развод родителей, не задев психики и не ухудшив отношения.
Психологи рекомендует говорить о разводе, основываясь на правдивых фактах, не скрывая «лишнего». Также необходимо рассказать ребенку о будущем – как именно поменяется его жизнь, как будут продолжаться отношения с папой/мамой в будущем. Так малыш не будет теряться в догадках и тревожиться вопросом «что будет дальше».
• Важно максимально сблизиться с ребенком в момент разговора, и доносить информацию абсолютно спокойно, без излишней эмоциональности, и уж тем более негатива.
• Не стоит слишком глубоко вдаваться в личные подробности взаимоотношений между родителями, особенно, оскорбляя кого-то или говоря о ком-то из них с неприязнью.
Дети имеют достаточно хрупкий психологический фон и склонны остро воспринимать как критику родителей, так и саму ситуацию в целом. Именно поэтому надо постараться объяснять все с осторожностью, и понимать, что дети не разделяют отца и мать – кто хороший, а кто плохой. Они любят и воспринимают каждого одинаково, на равных.
Что нельзя рассказывать детям о разводе?
Исходя из этого, говоря о разводе, не надо настраивать детей против папы или мамы. Ребенку нужно знать, что никто в сложившихся обстоятельствах не виноват, тут нет плохих или хороших. А родители по-прежнему его очень любят и, несмотря на происходящее, постараются сохранить хорошее отношение друг к другу, чтобы каждому было комфортно продолжать общение и уделять малышу время.
Также правильно нужно донести причину развода. Рассказать, что люди склонны меняться, и иногда лучшим выходом становится жить порознь. Говоря с маленьким ребенком выкладывать все, что есть на душе, не стоит. В силу своего небольшого возраста малыш просто может не понять вас. А вот рассказывая о разводе подростку (15-18 лет), можно немного открыться, но, опять же, не впадая в крайности семейной жизни.
Как поговорить с ребенком о смерти близкого человека?
С разводом все понятно. Но вот, что делать, когда в семье кто-то из родных серьезно заболел, а прогнозы неутешительные? Или как рассказать ребенку о смерти близкого человека, отца, бабушки, дедушки? Все тот же психолог Джон Даффи рекомендует рассказать о случившемся так, как оно есть. Это именно тот случай, который никак не утаить.
Ведь ребенок будет постепенно сам невольно вдаваться в подробности случившегося через банальные разговоры по телефону, незнакомые, и оттого пугающие, обрывки фраз. И от этого точно легче не станет, так как малыш будет чувствовать и понимать, что от него что-то скрывают и при этом что-то нехорошее и волнующее. Это может испортить отношения, да и доверие подорвет.
Так вот, говорим ребенку все просто и доступно, исключая непонятные формулировки: «Дедушки с нами больше нет. Он был старенький, здоровье сильно ослабло. Мы старались ему помочь, но возраст взял свое…». А также объясняем ребенку, что такое смерть, как и почему это происходит. Не стоит углубляться в биохимические процессы смерти или в определения философии, но общую суть стоит рассказать, особенно как смерть близкого отразится на жизни самого ребенка, рассказать ребенку о будущем – будут ли изменения привычного устоя или нет.
А чтобы успокоить малыша, вы также можете сказать: «Несмотря на отсутствие физической оболочки (тела), родной человек остается в нашем сердце и в наших воспоминаниях, и уж точно не хочет, чтобы мы были опечалены». Так вы немного смягчите подачу информации.
Не менее значимое – это дать возможность выговориться ребенку, если ему есть что сказать по этому поводу, выслушать и своевременно оказать поддержку. В этот непростой период нужно находиться как можно больше рядом с детьми: отвлекать их, помогать пережить произошедшее. Это касается детей любого возраста.
Как безопасно проинформировать ребенка о войне?
Как рассказать ребенку о войне и не напугать его? А стоит ли вообще информировать детей о такой проблеме? Однозначного ответа на эти вопросы нет. Здесь все зависит конкретно от вас и вашего ребенка, от ваших политических взглядов, мнения и ценностей.
Если малыш сам интересуется данной темой, например, он узнал это от одноклассников, случайно увидел по телевизору, то, конечно, вы можете объяснить ребенку, что такое война. Вопрос в другом: как это правильно сделать? Нужно понимать, что ребенок может выдать разную реакцию на рассказ.
И все же, если вы решились, то вот несколько правил данного разговора:
• Отвечайте на вопросы правильно. Давайте ответы именно на заданные вопросы, но не рассказывайте более того, что было спрошено.
• Не нужно настаивать, если ребенок не хочет развивать какую-либо тему.
• Не считайте вопросы глупыми. Это нормально, если дети интересуются и хотят знать больше, пусть даже их вопросы могут показаться вам нелепыми или странными.
• Развеивайте мифы и заблуждения. Не давайте ложной информации, а также поясняйте, как все обстоит в действительности. Так ребенок будет увереннее ощущать себя в реальном мире.
Что делать если кто-то из родственников оказался на войне? Чаще всего это сильный пол – отцы, старшие братья.
Как объяснить ребенку, что папа на войне?
Сочинять небылицы в такой ситуации не стоит. Дети быстро считывают фальшь, поэтому лучше рассказать правду на понятном ребенку уровне, учитывая его возраст. Детям важно знать, что будет теперь и что ожидает их в будущем. Сказать можно следующим образом: «Папа уезжает, и какое-то время будет далеко. А мы останемся здесь и будем ждать его возвращения, присматривать за всем, пока он не вернется». Это довольно щадящий вариант, который отсекает большинство вопросов и не пугает малыша.
Заключение
Помните, что ребенок – это не полноценно сформировавшаяся личность, и вываливать все взрослые проблемы на детскую голову прямой путь к формированию нервозности и тревожности малыша. Утаивать важную семейную информацию также не является правильным решением проблем. Старайтесь разговаривать, слушать и слышать своих детей, а также грамотно объяснять и привлекать в те или иные ситуации.
